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El mundo se divide en dos tipos de personas: los que llevan revólver y los que cavanEl bueno, el feo y el malo
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Relatos cortos publicados en YoEscribo.com
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February 27 South Park y el problema de la hipocresía Esta vez sólo voy a colgar un video que tiene aplicación directa en nuestro querido país. Simplemente hay que cambiar los nombres aparecidos por los primeros que se os ocurran. Es algo demagógico, pero caricaturiza el concepto de forma bastante graciosa.
Y también recordaros una cosa: la copia privada (canciones que os bajáis del emule) no está prohibida en España si no es para uso lucrativo, al menos por el momento.
¡Salut!
February 02 El infierno es exotérmico
La mayoría de las religiones establecen que si no eres miembro de ella entonces irás al Infierno. Ya que hay más de una de estas religiones y ya que nadie pertenece a más de una religión, podemos preveer que todas las almas van al Infierno. Con los índices de nacimientos y muertes podemos esperar que el número de almas en el Infierno crezca exponencialmente. Ahora, debemos fijarnos en el índice de cambio de volumen en el Infierno porque la Ley de Boyle establece que para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen del Infierno debe expandirse proporcionalmente a la llegada de almas.
Esto nos da 2 posibilidades:
1.- Si el Infierno está expandiéndose a menor ritmo al que las almas llegan, entonces la temperatura y la presión en el Infierno incrementarán hasta que reviente.
2.- Si el Infierno está expandiéndose a mayor ritmo al que las almas llegan, entonces la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele por completo.
Bien, ¿cuál es la correcta?
Si aceptamos el postulado que Teresa me dió durante mi primer año en la Universidad, por el que decía "Antes de que me acueste contigo el Infierno se habrá congelado", y teniendo en cuenta el hecho de que me acosté con ella anoche, la opción número dos debe ser verdad, y de ahí que estoy seguro de que el Infierno es exotérmico y ya se habrá congelado.
El corolario de esta teoría es que, como el Infierno se ha congelado por completo, desprendemos que no acepta más almas, y está por ello extinguido...quedando sólo el Cielo, probando además la existencia de un ser divino que a su vez explica el porqué de que, anoche, Teresa no dejara de gritar "Oh Dios mío"." Por lo visto el alumno sacó Matrícula de Honor. January 10 Batalla de San Pietro II - Italia - 8 de Diciembre de 1943 Partes anteriores:
Subir hasta la habitación donde se encontraba para un ataque por la espalda tampoco era buena idea, con poco ruido que hiciera sería descubierto. Asomándose al lugar donde divisó por última vez al tirador, comprobó que ya había cambiado de posición. Notó como, de nuevo, el pulso se aceleraba y sus ojos se movían a velocidad vertiginosa buscando la silueta del soldado italiano que ya tenía grabada en su retina. Nada. No podía haber cambiado de edificio. Repentinamente recibió un destello. Esperando que fuera el enemigo apartó el cuerpo de la zona visible, a décimas del paso de una bala que se incrustó en la pared frente a él. Sin pensarlo dos veces se dirigió hacia la entrada de aquel inmueble. Giró de nuevo la cabeza y allí estaba, delante de él, apuntándole con el único rifle que llevaba. December 26 Sometimes you can't make it on your own - U2Una de las mejores canciones de U2, sobre todo por la letra (que he tenido la cortesía de traducir jejeje) en la que señala a ese tipo de persona que nunca reconoce necesitar ayuda para nada. Todos en algún momento necesitamos apoyos externos.
Saludos, que la disfrutéis.
December 14 Batalla de San Pietro I - Italia - 8 de Diciembre de 1943Esto es parte de un relato que escribo sobre la Segunda Guerra Mundial, un tema impopular pero que me apasiona. Está ambientado en la batalla de San Pietro, aunque este pasaje podría pertenecer a cualquier otro escenario bélico.
Rápidamente volvió a tumbarse. Sin embargo, en el momento en que desde aquella empalizada el capitán dio orden de atacar, una extraña sensación de agitación y euforia se apoderó de él mientras corría desbocado hacia el enemigo. Se levantó con sumo cuidado y comenzó a dar la vuelta por detrás de los edificios colindantes y en una de las bocacalles que daba a la plaza divisó a uno de los pocos soldados que habían tomado el pueblo junto a él. Se acercó un poco para gritarle en voz baja la situación del francotirador que había descubierto. Su compañero dio unos pasos hacia delante, suficiente para que una bala atravesara su cabeza con un sonido sordo tras colarse por un agujero en la pared tras la que se guarnecía. December 03 La Comunidad
Tratarán de convenceros de que el césped se abona mejor con mierda de burra, de que hay que echar al administrador porque nos quería engañar abonando con sustrato orgánico vendido por su hermano...
En la primera reunión que hubo apareció un tío que "se movía en el negocio de las rejas". Casualmente, hubo que discutir qué tipo de rejas se pondrían en caso de que alguien las quisiera. En la segunda, había un pollo ducho en leyes medioambientales cuando tuvimos que hablar de un bar que produce mucho ruido. En ésta última, el culmen fue el tener a un vecino, hasta antes nunca visto por la Comunidad, experto en puertas de garage. Adivinad sobre qué iba uno de los puntos a tratar. Invariablemente, ninguno de estos tres personajes ha vuelto a aparecer, y seguramente vuelva a verles pero en alguna obra de teatro callejero o de rey mago en la cabalgata de Aluche. Pero, ¿pagamos a esta gente con el dinero de nuestras cuotas?.
Otra cosa que me asombra es cómo se deciden los asuntos a votar. Una vez comprobado que muchos de mis vecinos debían conocerse desde el colegio, a juzgar por la confianza con que se trataban, abandoné toda ilusión por llevar la contraria en alguno de los temas. El bloque duro de la urbanización se ocupó de decidirlo todo sin siquera comprobar los votos en contra, obviamente, porque ellos solitos hacían mayoría simple.
Si vuelvo a alguna es por cuánto me gustaba el tebeo "13, Rúe del Percebe". November 28 La utilidad del teléfono móvilUn día cualquiera, esperando a alguien, revisas la agenda de tu teléfono. Piensas: "¿quién leches es este Fulanito?". Es un contacto que hacía años que no utilizabas, pero las tarjetas SIM pueden almacenar cosas insospechadas.
"Ah! ya recuerdo ... ... ... ... le voy a dar un toque."
Piiiii...piiii...piiii........
- ¿Diga?
- ¡Fulanito!...soy Nacho...¿qué tal, tronco?
- ¿Que eres quién?
- Nacho, Vicente...
- Coooooñoooo, pero ¿qué es de tu vida?...la madre que te parió...pero ¡¡¿dónde andas?!! ¿cómo es que llamas?
Si no habéis hecho nunca limpieza en vuestra tarjeta SIM, hacedla. Recodaréis momentos determinados, como el que escucha una canción que trae imágenes de una noche de sábado de hace 5 años.
Es posible que la persona a la que llamé piense que la llamé sin querer, pero la verdad es que lo hice porque me trajo recuerdos por un ratito y creí que le gustaría. No sé si volveré a hablar con él o si me devolverá la llamada para vernos en Navidad, como dijo, pero esa media hora vale el riesgo de pecar de zumbado por contactar con alguien que no hablas desde que existe la fregona, prácticamente.
Para mí, media hora de evasión ya es mucho.
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